Tepatnya
di awal semester 3, mungkin ini bisa disebut hal yang sangat bodoh. Saat itu
aku terjatuh di dunia hitam, aku lemah, sampai2 aku ga punya arah dan tujuan
hidup. Aku bingung, aku marah,protes sama ALLAH, karena saat itu aku merasa
bahwa ALLAH tidak adil, karena aku merasa hidupku,harapan,& do’a ku sudah
di permainkan ALLAH. Hari demi hari hanya emosi yang mengendalikan aku. Karena
merasa terkhianati dan tersakiti oleh se2orang yang pada saat itu sangat aku harapkan.
Ternyata 3 tahun belajar agama, bisa hancur karena 1 masalah. Dan saat itu pun
aku kembali meminum tetes demi tetes air haram,& mencoba merasakan hisapan
asap rokok yang sudah aku tinggalkan selama 4 tahun. Karena terakhir aku
mabuk2an, terakhir kali aku menghisap rokok ketika malam Ujian Nasional SMP.
Selama masa2 SMA – duduk di bangku kuliah semester 2,aku tidak pernah
memegang,mencoba bahkan mengkonsumsi Minuman yang sangat di haramkan. Dari awal
semester 3, setiap hari hanya minum, minum dan minum. Bahkan botol minuman
sudah aku anggap sebagai sahabat ku. Karena hanya dengan itu aku bisa merasa
tenang, ringan, melayang. Hidupku semakin jauh dari ALLAH, karena aku telah
merasa hina, dan shalat pun tak pernah aku kerjakan, apalagi membaca Al-Qur’an.
Sampai
pertengahan Semester 5, saat itu aku sadar bahwa aku sudah bodoh,Cuma karena 1
wanita,hidupku hancur. Malam itu aku bertekat untuk bangkit dan berjanji kepada
ALLAH bahwa aku ingin menyudahi semua ini. Aku menangis sambil berdo’a
“Ya ALLAH, hamba sangat menyesal, hamba janji malam ini
terakhir kalinya hamba menyentuh,meminum minuman haram ini Ya ALLAH, tapi hamba
mohon sembuhkanlah luka hati hamba ini. Tunjukanlah hamba jalan terangmu dan
perkenankanlah hamba membuka hati hamba untuk mencintai wanita yang benar –
benar hamba cintai, wanita yang baik hatinya, dan nantinya wanita itu juga
mencintai hamba dengan apa adanya, karena hamba ingin mencintai, menjaga dan
menjadi pembimbing wanita yang hamba cintai karena_Mu Ya ALLAH.”
Esoknya
aku terbangun dari tidurku, aku membersihkan kamar kost ku dan akupun langsung
mandi. Setelah mandi aku mengambil air wudlu,aku kerjakan shalat taubat. Hari
demi hari aku lalui dengan sahabat2 terbaiku “Ayie, Teo, Depenk”. Aku heran
karena perasaanku yang tiba – tiba aneh saat mata kuliah KEPROTOKOLAN aku duduk
dibelakang Adek Kelasku yang saat itu pula aku sempat memanggil dia pegawai
Indomart. Aku bingung, ga mungkin aku mencintai wanita yang dulu pernah di
cintai temanku yang setia menemaniku sampai semester 7 ini. Kenapa harus dia,
kenapa aku harus mencintai dia. Padahal dulu aku ga pernah punya perasaan apa2
sama dia. Sampai di kost aku masih berfikir. Malam harinya aku shalat dan minta
petunjuk
“Ya
ALLAH, kenapa dengan perasaan hamba ini… kenapa hamba merasa senang, bahagia,dan
malu setiap hamba melihatnya dan duduk di dekatnya. Apa hamba benar mencintai
dia… hamba mohon petunjuk_Mu Ya ALLAH…”
Setiap
hari aku memperhatikan setiap gerak geriknya, mendengar suaranya meskipun aku
dan dia saling mengenal sebatas kakak, & adek kelas. Aku ingat pesan dari
kakaknya
“Pu, titip fara ya pu… tolong kalau
ada apa2 bilang ya…”
Dan aku pun sudah
berjanji “siap mba, pokoknya aku jamin aman. Aku jamin ga
akan ada yang mengganggu dia.”
Saat itu aku selalu memantau dia,
memperhatikan dia meskipun dari kejauhan.
Libuuuuuuuuuuuur
semester 5
Sampai
liburan semester 5 tiba, aku masih tetap menjadi paku bumi di kota ini. Karena
semenjak awal semester 5 sampai liburan, aku belum pulang ke Cepu sama sekali.
Yah, namanya juga tuntutan sebagai mahasiswa yang saat itu aku Magang (hal
yang sangat amat membosankan di semester 5), dan ketika liburan, akupun
ikut SP untuk memperbaiki nilai-nilaiku. Sekarang tepat tanggal 14 Februari
2010, aku ujian magang bareng teman2ku karena memang kita 1 Dosen Pembimbng.
Aku senang karena ujian magangku berjalan dengan lancar. Mungkin karena do’a
dari Bapak-Ibuku, dan kedua kakak ku, dan juga di dorong oleh perasaan ini.
Semester
6
Sampai
awal semester 6 aku baru berani curhat sama ketiga sahabatku yang sekarang
sudah dinyatakan LULUS dan WISUDA. Ya menurut mereka, kalau aku benar2 cinta,
aku harus berani menunjukan dan membuktikan perasaanku ini. Aku bingung, karena
ingin sekali mulut ini mengungkapkan perasaanku, tapi hati belum siap. Sampai
aku memberanikan diri untuk mengirim SMS, karena awalnya pun aku tanpa sengaja
sudah salah kirim SMS .
Mulai
saat itu aku semakin mengenal dia, begitu pula sebaliknya. Aku senang dan
semakin mencintai, dan menyayangi dia. Aku hanya bisa tersenyum, mencuri2 kesempatan
untuk memandang wajahnya dari kejauhan. Saat itulah rasa semangat yang dulu
sudah hilang, sekarang tumbuh. Dan aku semakin bersemangat untuk berangkat
kuliah. Ya meskipun kuliah Cuma 2 hari dalam 1minggu. Setiap di kelas aku
selalu melihatnya, aku melukis dia…. Yah,entah aku duduk di depannya,atau di
belakangnya. Pernah saat itu aku sedang melukis dia, tapi ketauan sama UCUP,
untuk menutupi rasa Maluku, aku ubah aja lukisanku jadi lukisan kera sakti. Aku
seneng banget tiap dia sms, apa lagi kalu denger suara dia lewat telepon.
Memang
sih, dia anaknya manja, terkadang dia kelihatan judes, galak, sombong……
tapi ternyata tidak, dia memang aneh, di kelas sukanya melamun, becanda sama
sahabatnya, bahkan dia pernah joget2 karena seneng habis lihat nilainya, dia
lucu, gemesin. Setiap waktu hanya sms dari dia yang aku tunggu. Karena memang
semenjak semester 3 itu aq ga pernah memperdulikan hp ku lagi. Soalnya yang sms
aku paling cuma Ucup, Teo, Depenk, Ayie, Ardy, Ortu,&kedua kakak ku.
Hingga
suatu ketika aku baru tau kalau ternyata dia sudah punya cowok. Jujur, aku
sedih, aku lemes ketika tau soal itu. Tapi aku sudah terlanjur mencintainya.
Aku
bahagia waktu aku mengantarkan dia pulang kuliah ke kost Ica,, seneng
banget…….. ^_^
Tapi
ya itu, kenyataan yang tidak sesuai dengan harapanku :’(
Dia
selalu bisa membangkitkan semangatku… aku seneng banget setiap mau berangkat
Futsal, dia selalu bilang “ Semangat ya mas” …………
Malam
ini aku futsal, selesei Futsal aku kaget waktu membuka sms dari temenku
(Jiwan). Tanpa ijin dari aku, ternyata temenku sudah bilang sama dia tentang
perasaanku yang selama ini aku pendam.akhirnya aku jujur dan mengungkapkan
perasaanku, tapi aku cuma sebatas mengungkapkan. Aku juga sedih, karna pas aku
telf dia, dia bicara sambil nangis. Aku ga mau dia sedih, apalagi sampai dia
nangis. Dan ternyata dia Cuma menganggap aku sebagai kakak…!!!!
aku coba menerima keputusan dia, soalnya aku tau bahwa dia sangat menginginkan
sosok seorang Kakak laki – laki.
Malam
ini tanpa aku sadar air mataku menetes, dan ternyata sahabatku (teo)
mengetahui. Tapi aku coba untuk menutupi sambil menghapus air mataku. Yaaa….
seperti lirik lagu “pemilik hati”, aku ingin menyerah, mencoba melupakan, tapi
aku bertahan. Dia sangat indah dimataku. Setiap tidur selalu mimpiin dia, tapi
setiap aku ga tidur selalu kepikiran dia. Hanya fara, fara, fara, fara, dan
fara yang ada di pikiranku. Sampai mas kosku bilang kalau aku stres.
Aku memang stres, aku ga pernah seperti ini. Mencintai dan menyayangi seperti
ini. Sangat beda dan ga pernah aku rasakan sebelumnya.
Setiap
dia sakit, radangnya kambuh, maghnya kambuh, demam, aku selalu kawatir. Aku
selalu kawatir, dan mikirin dia. Padahal dia sama sekali ga pernah sedikitpun
memikirkan aku, apalagi mengawatirkan aku. GAK PERNAH SAMA SEKALI…!!!!!!!!!!!
Setiap
buka FB pasti selalu profil dia yang pertama aku buka. Dan ga tau kenapa,
setiap buka FB selalu pas dia habis update status. Mungkin karena firasatku.
- Hari ini dia KKL, aku bingung dan takut kalau dia kenapa2, karena sebelum KKL dia sudah sakit. Aku coba cari tau no hp sahabat dia (Anin), aku minta tolong sama Anin lewat sms untuk menjaga dia. Aku juga mengirim pesan ke Alvin lewat FB untuk menjaga dia.
·
Hari
ini tepat hari ke 2 dia KKL, dan hari ini aku sakit, kondisi ku lemah… untung
ada Ucup yang merawat aku. Tapi aku sama
sekali ga peduli dengan kondisiku. Yang aku kawatirkan hanya keadaan fara..
soalnya setiap aku sms jarang dia bls. aku tau, dia disana sama sekali ga
mengawatirkan keadaanku yang sakit ini. #siapa aku, kok berharap dikawatirkan
dia#
Setiap
hari aku selalu sms Ardy dan Yosi buat nanyain keadaan fara.
Setelah
dia pulang KKL aku seneng banget, tapi aku juga sedih karena kondisi dia ga
begitu sehat. Yah, aku Cuma bisa ngingetin dia maem, istirahat, dan shalat. Aku
janji sama dia buat mijit dia, dan siang tadi aku seneng bisa mijit dia.
Alhamdulillah setelah baca sms’nya kalo kondisi dia udah enakan aku jadi
tenang.
Pernah
dia salah paham karena sms ku pas bangunin dia buat shalat subuh yang dia kira
aku sudah bentak dia. Memang, niat
baik ga selamanya baik dimata orang lain.
Aku
selalu sakit ketika melihat kenyataan yang pahit, melihat dia bersama cowoknya.
Aku yang ga pernah takut meskipun menghadapi banyak orang, aku yang dulunya
suka berantem, suka minum2, aku yang dijuluki temen2 seorang preman, kenapa
aku menjadi lemah dan cengeng seperti ini hanya karena dia. Yang bisa aku
lakukan hanya mencoba sabar dan sabar…
Setiap
habis shalat aku ga pernah lupa untuk mendo’a_kan dia,,,
“Ya ALLAH, lindungilah Fara dari
segala kejahatan baik dari golongan jin ataupun manusia, sayangilah Fara,
jagalah Fara dimanapun, kapanpun dan kemanapun Fara berada, jagalah Fara dalam
tidurnya, hindarkanlah Fara dari kemaksiatan, dari hal – hal dan pengaruh –
pengaruh negatif. Ya ALLAH, berikanlah Fara kesehatan, lancarkan dan
mudahkanlah Fara dalam perkuliahannya. Bimbinglah Fara untuk selalu dijalan_Mu,
tuntunlah Fara untuk selalu mengingat_Mu. Bukalah hati dan pikirannya agar Fara
taat menjalankan shalat, Ya ALLAH, mudahkanlah rizki keluarga Fara, berilah
keluarga Fara kesehatan… Amin”
Ya
seperti biasa…. aku lalui hari – hari dengan rasa senang, cemas, bingung,
sakit karena perasaan dan juga kenyataan ini.
Selamat Ulang Tahun Rochif… ^_^
Jam
00.00 hari ini tepat tanggal 3 Juli,, aku seneng, bahagia,& juga sedih..
karena bertambahnya usiaku, semakin besar pula tanggung jawab yang harus aku
kerjakan. Dan dihari ini ALLAH mengabulkan harapanku,, orang yang sangat aku
cintai,aku sayangi adalah orang yang pertama kali memberi ucapan selamat ulang
tahun buat aku. Ini adalah kado yang sangat istimewa buat aku. Sebelum tidur
aku berharap yang mengucapkan selamat ulang tahun adalah fara, dan ternyata
harapaanku sebelum tidur didengar, & dikabulkan ALLAH.
Aku & Teo kehujanan
Habis
shalat magrib iseng2 buka FB, eh fara bikin status “pengen susu jahe coklat”
aku langsung ngajak teo nyari susu jahe coklat, rencananya sih mau nyari maem
tapi sekalian aja. Aku coba mastiin dia di rumah apa ga, dan ternyata dia
dirumah. Aku langsung nganter susu jahe coklat ke rumahnya dianter teo.. pas di
jalan malah keujanan, tapi ga pa2, yang penting dia seneng. Aku juga seneng
banget soalnya bisa ketemu dia meskipun Cuma sebentar dan itu di samping
rumahnya. Habis nganter susu jahe coklat aku langsung pulang soalnya ujan. Dan
ternyata pas dijalan hujannya memang bener2 dereeeeees banget. Makasih
teoooooooo…… maaf ya, jadinya malah kehujanan… hahahaha. Malam harinya aku
langsung meriang……….. hahahahaha
Libuuuuuuuuuuuuuuuur
Eeeeh
aku lupa,, sudah lama ga nerusin ketikan ku… ga sadar sekarang sudah liburan
semester.. jujur, aku sedih karena sudah jarang banget aku ketemu dia. Ya
meskipun sedih, aku selalu inget dia, inget waktu aku jalan berdua sama dia
waktu mau minta stempel buat kartu ujiannya dia. Aku juga ingat waktu dia
loncat – loncat di depan ruang pengajaran, aku juga inget waktu dia pakai
lipstik saat makul kores Indonesia, aku inget waktu dia jalan, dimanapun dia
duduk, aku selalu inget canda tawanya… aku ingat semua tentang dia
Ingatan
– ingatan ini untuk menghibur hari – hariku diliburan semester ini.
Dan kebahagiaan Kurang Sempurna
Hari
ini aku merayakan ulang tahun ku, memang sengaja nunggu waktu luangnya temen2..
aku seneng banget, makasih ya temen2.. tapi kebahagiaan ini kurang sempurna,
orang yang aku sayangi ga mau ikut :’(
Yaaah,
ga pa2lah, aku coba mengerti kenapa dia ga mau ikut.
Hari
ini nilai semester 6 keluar, aku senang karena nilai – nilaiku ada peningkatan…
tapi dia sedih gara – gara nilainya ada yang jelek.. aku kaget, padahal dia
rajin masuk kuliah terus, dia juga ngerjain tugas terus. Aku coba menghibur
dia, meyakinkan dia kalau itu pasti ada kesalahan dalam memasukan nilai,
dan berdo’a supaya nilai dia bisa berubah. Setelah beberapa hari dia kekampus
buat ngurus nilainya, aku dapat kabar dan Alhamdulillah nilai dia bisa
berubah.. terimakasih Ya ALLAH…
Tapi
saat ini aku agak jarang berkomunikasi dengan dia. Setiap dia bahagia, selalu
ga pernah ingat sama aku. Aku sadar, memang aku ini siapa…..????? sadar chif,
sadar… dia bukan milik kamu. Bahagianya bukan karena kamu….
Wisuda Teoo
Hari
ini aku kehilangan 1 sahabat lagi.. Teo hari ini wisuda, dan hari ini aku
bisa kumpul bareng sama temen2 menghadiri wisudanya teo…
Puasa
Seperti
tahun2 yang lalu, hari pertama Puasa aku di Semarang. Pengen banget sahur
bareng Bapak, Ibu, Mba & Mask u+Istrinya,, tapi karena aku ada bimbingan TA
terpaksa aku ga pulang Cepu.. Puasa bareng mas2 kos,,, seneng sih, tapi
juga ada ga enaknya. Setiap sahur aku kayak petugas Panti Asuhan, aku selalu
bangunin temen2 kos, & beliin makan buat sahur. Karena memang ga ada
yang bisa bangun awal. Yaaaaaaaaah ga pa2, hitung2 amal. Aku bertahan di
Semarang hanya demi TA, karena sms2 dia yang selalu memotivasi aku, dia
selalu bilang “Semangat ya mas ngerjain TA.na” dan sms dia
yang ini yang selalu aku ingat dan menjadi motivasi buat aku untuk memperbaiki
& membuktikan ke Bapak, & ibuku bahwa aku bisa menjadi seperti yang
mereka harapkan
“Jgn janji2 mas,tp perbuatan.na aj,krn Allah kn maha
melihat.. 
, Skpna gt,ya ttg minum2an it kn dri
sikapmu alias dri km ndiri…gt..hoummmm..”
, Skpna gt,ya ttg minum2an it kn dri
sikapmu alias dri km ndiri…gt..hoummmm..”
“Hak km it mas, g mgkn q nglarang orang se enakna ndiri. .
hehehe..
La ya tau kok dilakuin. . Hedeh..-.-“.. La ea bhagiain ortu
mlai dry g kcl (skpmu)”
Kata2
ini yang selalu aku ingat.
YUSUP BANGSAT…!!!!!!!!
Bener
omongannya Mas,& Mba ku.. Teman gak selamanya AMAN, & BAIK….. tadi
malam pas enak2 maen PS sama ucup, Yusup maen ke kos. Eh, pas ngobrol2 ternyata
dia bukan seperti yang selama ini aku pikirkan. Dia yang pendiem di kampus,
ternyata lebih buruk dari pada hewan. Memang aku dulu nakal, aku dulu hancur.
Tapi dia lebih hancur. Dengan santyainya dia ngomong kalau dia punya niat jahat
sama fara. Aku coba merekam omongannya, tapi apa…..???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fara gak percaya….!!!!! AKU GAK MAU SAMPAI ADA ORANG YANG BERNIAT JAHAT,
APALAGI SAMPAI NYAKITI FARA, & BUAT FARA NANGIS….!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pengen
banget aku pukul, aku injek2, aku ga perduli yusup kerja di Kampusku….
Hari
ini aku seneng banget. Tadi siang aku & Ucup habis dari rumah faraaaaaa…
minta uang buat acara bagi2 Ta’jil. Seneng banget bisa ngobrol2, lihat senyum
dia, canda tawa dia.. ^_^
Sore
tadi Aku, & Ucup bantu acara temen2 09.. Aku, Ucup, Ardy, Aji, Sandya, Nita
keliling Semarang bagi2 Ta’jil buat orang2 yang kurang mampu. Adzan Magrib
sudah berkumandang, aku ma temen2 buka bersama..
Ya
seperti hari2 biasanya,, ga pernah ada yang spesial. Ucup,,ucup,,ucup,, dan
ucup yang selalu nemeni aku di kos..
Malam
ini aku maen ke Foto copyan_nya Ardy. Ada Ucup, Yosi, Aji,.. ehh, pas enak2
maen gitar sambil nyanyi, tanpa sengaja ada yang lewat dan aku kenal banget
siapa itu. Aku kaget, sedih, cemburu lihat dia boncengan sama si SATPAM
FUCK…!!!!!
Aku
Cuma bisa diam, diam, mencoba sabar…
EMOSI…!!!!!
Laptop
aku tutup, dan TA siap diprint… capek badan, & pikiran. Lagi enak2
merebahkan tubuh di atas tempat tidur, Fara sms, dia bilang kalau Yusup masih
sms dia.. Aku ambil motor langsung ke kosnya Yusup. Siap lahir batin ngadepi si
bajingan Yusup…!!! Malam itu pas ada latihan Silat, dan seumpama aku sampai
dipukuli temen2 kosny Yusup, temen2,& murid2 ku juga sudah siap seumpama
aku sms mereka… eh, percuma… ternyata temen2 kosnya yusup ga berani apa2. Lanang
opo ora toh mas,,mas.. Bukane aku sombong, AKU CUMA GAK TERIMA KALAU SAMPAI
TERJADI APA2 SAMA Fara. AKU GAK TERIMA KALAU ADA ORANG YANG BERNIAT JAHAT SAMA
Fara. SIAPAPUN ITU ORANGNYA….!!! Karena aku tau Yusup punya niatan buruk.
Tapi
apa, Fara malah menyalahkan aku, padahal dia sudah tau & aku juga sudah
jelasin ke dia bahkan sampai ngasih rekaman ke dia. Jujur, sakit banget
rasanya. Padahal aku sampai mempertaruhkan harga diriku, aku mohon2 sama ORANG
BAJINGAN supaya dia ga berbuat jahat sama Fara. Aku juga siap sujud
bahkan nyium kakinya pun, agar dia ga melakukan / meneruskan niatan
buruknya ke Fara. Tapi apa… apa…??????????!!!!!!!!!!!
Fara
malah gak mau tau soal ini, dia malah menyalahkan aku dan dia gak percaya kalau
Yusup bener2 berniat jelek. Aku Cuma bisa berdo’a,, dan berdo’a… minta
kesabaran, & semoga ga terjadi apa sama Fara.
PULANG CEPU
Kemarin
aku pulang Cepu.naik kereta, di sepanjang perjalanan aku hanya bisa
mendengarkan musik sambil mandangi foto2 fara yang ada di HP ku dari Semarang –
Cepu. Aku lalui hari2 ku di rumah dengan rasa dan keadaan yang nyaman karena
bisa berkumpul dengan kedua Ortuku dan kakak ku. Aku hanya bisa mendo’akan
semoga Fara di Semarang selalu dalam perlindungan ALLAH.
Malam
ini aku ga sengaja buka FB, aku lihat dia putus dengan SATPAM FUCK…!!! Maaf,
aku manggil SATPAM FUCK, karena itu panggilan yang sangat pantas bagi orang
yang ga pernah bisa bersyukur, & selalu bikin Fara nangis.
Rasanya
senang sih, tapi aku malah cenderung mengawatirkan keadaanya. Aku ga mau dia
sedih apalagi sampai nangis. Tapi apa, aku malah kecewa saat aku telf dan sms
dia dengan maksud ingin member saran dan masukan, tapi dia malah salah paham,
dia berfikir aku menyalahkan dia. Padahal aku sama sekali gak punya maksud
seperti itu. Aku berusaha meminta maaf, tapi dia ga bales sms ku. Mulai saat
ini aku coba merenung, apa aku salah…??? Apa perasaan ini juga salah…???
Tepat
tanggal 5 September aku putuskan untuk menjaga perasaanku dengan cara untuk
tidak menghubungi dia. Meskipun hati ga kuat menahan keinginan untuk tidak
menghubungi dia, mendengar suaranya, mengetahui keadaannya, tapi aku cobas
untuk kuat. Karena aku gak mau terlalu merasakan sakit. Aku selalu menahan,
mencoba bersabar meskipun dia gak pernah tau BAHWA DIA SUDAH MENYAKITI AKU…!!!
LEBARAN
Alhamdulillah
lebaran sudah tiba. Mencium tangan Bapak, Ibu, kakak2 ku,, dan aku berjanji aku
akan berubah lebih baik lagi kedepannya… aku terima sms dari Fara ngucapin
Minal Aidzin Wal Fa’idzin,,, sebenci bencinya aku, semarah marahnya aku, gak
bisa aku untuk tidak memaafkan dia. Meskipun dia ga minta maaf pun aku juga
sudah memaafkannya.
BALIK KE SEMARANG
Hari
ini aku balik ke Semarang, meskipun belum masuk kuliah, tapi aku sudah di
Semarang buat nyiapin TA ku… aku selalu semangat,, semangat, dan semangat
ngerjain TA… Fara selalu member aku semangat, selalu menjadi motivasiku…
Hari
ini pertama kali masuk Semester 7. Cuma 1 makul yang belum aku ambil karena
dulu aku ga bisa ambil di pas semester 5 gara khasus FB semester 4 dulu itu.
Hari2 aku jalani dengan aktifitas seperti biasa. Kuliah, FUTSAL, maen PS sama
temen2. Di semester ini aku Kuliah bareng angkatan 2010. Aku selalu tanya2
kabar Fara dari temen2nya. Aku ga tau kenapa dia sakit,, sakit,, daan sakit..
kondisi dia yang lemah, radangnya sering kambuh, dia sering demam, masuk angin,
magh… aku kawatir, tapi aku bisa apa…??? Aku cuma bisa ngingetin dia maem,
istirahat & jaga kondisi. Dia juga janji sama aku
“Hedeh, yg derita kok ya msi di inget mas,it kn qw guyonan
tok…xixi.. . .
. .
Hehe. .
Hu’um mas cepu,map ya dh buat kawatirr.. Q g akn nunda2 maem
lg,jg g nunda2 mik ubt.. . akn jaga kesehatan,biar q
sehat,gag sakit2 teuz. Oke2..
. akn jaga kesehatan,biar q
sehat,gag sakit2 teuz. Oke2..
Tantiu mr.cepu ud perhatian. . hehe”
Tapi
semangat ini hilang, setiap hari melihat kenyataan pait, kenyataan yang
menyakitkan. Setiap hari hanya disuguhi pemandangan yang seharusnya GAK harus
aku lihat. Selalu melihat dia dengan angga FUCK. Setiap buka Wall FBnya dia,
yang ada hanya rasa sakit, sakit, sakit, dan sakit. Berapa kali aku bilang
saying ke dia, berapa kali aku mengungkapkan perasaanku,, tapi dia malah Tanya
ke aku “kamu beneran suka ma qw mas” aku tulus dengan
semua ini, aku sangat menyayangi dia. Tapi dia ga pernah sadar, dia ga pernah
tau disini aku terluka, dia ga pernah sadar bahwa kenyataan ini menyakitkan,
kenyataan ini menghancurkan semuanya. Mulai hari ini aku ga pernah ngerjain TA
ku, sama sekali GAK PERNAH…!!!!!!!!!!!! Aku ga peduli buku konsulku mau hilang
apa ga, aku ga peduli TA ku yang direvisi tertata rapi apa ga, aku ga peduli.
Aku juga ga peduli ada kuliah apa engga. Aku selalu titip absen sama Luhur anak
APS 2010 setiap aku malas kuliah. PERSETAN DENGAN SEMUA INI, AKU GAK INGIN
BANGUN DARI TIDURKU, AKU GAK INGIN BANGKIT :LAGI, AKU GAK PEDULI TA KU SELESEI
APA ENGGA< AKU GAK PEDULI DENGAN KULIAH KU. FUCK FOR LOVE. Sempat aku
berfikir untuk kembali MINUM, ingin kembali MABUK2an… tapi aku selalu
mengurungkan niatku. Aku ga mau mengingkari janjiku, aku ga mau nyentuh apalagi
mencoba MINUMan lagi meskipun hanya 1tetes cuma karna masalah seperti ini.
Dia yang bisa membangkitkan aku, tapi dia juga yang bisa
menjatuhkan aku. Dia ga pernah mau tau dengan apa yang aku rasakan, dia ga
peduli dengan perasaanku, dia ga peduli dengan rasa sayangku, dia ga pernah
peduli dengan keadaanku, kondisiku. Tapi rasa marah, benci, sakit ini selalu
dan selalu saja kalah dengan rasa sayangku.
PERSETAN
Meskipun
aku sakit hati, tapi aku ga bisa untuk TIDAK menyayangi dia,, setiap sehabis shalat, setiap aku ingat
dia,,, selalu dan selalu berdo’a semoga dia selalu baik2, sehat, dimudahkan
dalam perkuliahannya, selalu dalam perlindungan ALLAH, selalu bimbingan ALLAH,
diberi kemudahan jika dia ada tugas kuliah…
Ga
terasa 6 bulan berlalu… dan aku dapat teguran dari Bu Dewi “dosen pembimbing TA
ku”… karena sudah lama aku ga pernah konsultasi. Alasanku karna masih ada
kuliah dan banyak tugas kuliah.
Hari
ini aku mulai mengerjakan TA dan konsultasi lagi,, aku minta agar diberi
bantuan dan dipermudah supaya aku bisa wisuda bulan April nanti. Dan
Alhamdulillah Bu Dewi pun mau.
Sore
ini aku ditemani Ucup ke rumahnya untuk mengantarkan laporan magangku, meskipun
hatiku berkata dia tidak di rumah tapi aku tetep berangkat. Sampai di rumahnya
aku disambut ibunya dan ibunya bilang dia sedang pergi. Ternyata batinku benar.
Pukul 7 ada sms dari dia, dia minta maaf, dan dia juga bilang kalo sedang tadi
keluar sama angga. Aku kawatir karena dia bilang habis jatuh, entah itu jatuh sendiri
atau karna di dorong angga aku juga ga tau. Yang ada dipikiranku Cuma kawatir
dengan kondisi dia.
Hari
ini dia ada test TOEFL di peleburan. Karena dia ga mau aku anter, setelah
konsul TA aku turun kebawah cuma ingin memastikan keadaan dia, aku kawatir
kalau dia kenap2 di jalan. Aku memang ga ketemu dia langsung, tapi temen2nya
bilang dia baik2 saja. Dan dia pun juga bilangh kalo dia ga kenapa2. Setelah
aku tenang, aku langsung pulang kos.
FARA MAGANG
Tanggal
24 Januari dia mulai magang,, memang aku sudah ga pernah sms, ga pernah
berkomunikasi karena aku jengkel, dia selalu bilang kalo aku ga pantas
mencintai dia. Dia selalu bilang kalo dia ga baik, dia ga pantas buat aku. Aku
sms sahabatnya “anin” aku minta tolong sama anin buat jagain dia selama magang.
Aku cari tau kabar dia dari temen2nya dan juga dari FB.
Pagi
tadi aku pergi ke rumah nenekku. Sebelum aku berangkat ke rumah nenekku, aku
penngen banget melihat dia meskipun cuma sebentar. Jujur aku kangen banget sama
dia. Tapi sial, aku ga ketemu dia, padahal 3x aku muter2 disekitar tempat dia
magang.
Siang
tadi ucup sms, aku disuruh baca statusnya Feby. “buka
FB+baca status e feby” aku ga tau maksudnya
ucup apa. Tapi setelah feby nyuruh aku baca coment2nya, aku baru tau. Dia titip
salam balik buat aku. Aku seneng banget rasanya.
Semangat,
semangat, dan terus semangat…. Dan hari ini TA ku di ACC, dan aku di ijinkan
untuk daftar sidang. Ternyata ga susah mengerjakan TA, ga butuh waktu
lama menyeleseikan TA. Aku yang bodoh, kenapa dulu aku berhenti mengerjakan TA
sampai 6 bulan hanya karena rasa sakit hati yang selalu dan selalu
menghancurkan semangatku setiap saat melihat kenyataan – kenyataan pahit.
Kenyataan yang membuat aku hancur, kenyataan yang membuat aku cemburu, kenyataan
yang ga sesuai dengan impian dan harapanku. Semangatku kini kembali lagi,
motivasiku tumbuh lagi.
Sore
tadi habis dari Pemkot aku menemui dia ditempat magangnya. Aku seneng banget
bisa ngobrol sama dia meskipun cuma membahas laporan magang.
Setiap
hari disibukan dengan mengurus syarat2 buat daftar sidang. Setelah persyaratan
untuk mendaftar sidang sudah lengkap, aku dan teman2 ke kampus buat daftar
sidang.
Aku, Ucup, Ardy, & Mas Jotu
Malam
ini aku ga tau apa yang ada dipikiran kalian yang membujuk aku supaya aku ikut
kalian pergi. Dan kita berempat main ke rumah dia. Aku seneng banget lihat
canda tawanya, senyumnya, sikapnya, semuanya yang ada di diri dia.
Sekarang
hari minggu, sore tadi aku ijin sama pihak kantor ga ikut latihan futsal,karena
kondisiku masih kurang fit + demam dan cuacanya juga ujan. Habis shalat magrib
ada sms dari dia, dia tanya soal judul lap magang. Dari pada aku jelasin lewat
sms, dia pasti bingung. Ya udah, aku langsung berangkat kerumah dia. Dirumahnya
dia tanya2 soal laporan magang. Aku seneng banget bisa lihat senyum dia, ketawa
dia, ngobrol2 sama dia. Jam 9 aku pamit pulang, karena sudah malam &
badanku juga sudah ga kuat. Dari rumah dia sampai kos malah keujanan… dikos
sendirian, badan lemes banget. Aku tutup laptop, shalat, terus istirahat.
HANCURNYA HARAPAN DAN IMPIAN
’’Dia yang menciptakan mimipiku, dia yang meninggalkan
mimpiku’’
Tanggal
29 Februari nanti aku berharap,& pengen banget dia hadir nemeni aku Sidang
TA… tapi aku tau, ini gak akan mungkin. Dia gak akan mungkin mau nemeni aku
sidang. Dia juga masih magang, meskipun dia sudah selesei magangpun, dia pasti
gak akan mau. Siapa aku,, aku bukan siapa2 dia. harusnya aku sadar…!!!!!!!!!!!!
Malam
ini dia melarang aku untuk mencintai dia, aku gak boleh suka sama dia,, dia
bilang kalo aku terlalu baik dan ga pantas buat dia, entah itu jujur atau
memang cara dia untuk menolak aku secara halus, aku juga ga tau.
Makasih buat semuanya…!!!
Makasih
sudah mengajarkan aku arti dari kebahagiaan, arti dari semangat, motivasi, dorongan.
Dia yang bisa menghiburku dengan senyumannya, dia yang bisa membuat aku tenang
dengan sikap manjanya, dia yang bisa meredamkan emosiku dengan tutur kata yang
lembut, dia yang bisa membuat aku untuk lebih memahami arti hidup, dia yang aku
jadikan motivasi untuk melangkah ke arah yang lebih baik.
Makasih
sudah mengajarkan aku arti dari derita, makasih sudah memberikan rasa
sakit, makasih atas rasa kecewa ini, makasih atas kehancuran ini.
Ketulusan
dan kesetiaan ku ternyata gak berarti apa2 di mata dia. Apa yang dia tunjukan
di hadapanku tak sama dengan apa yang dia berikan di belakangku… di depanku dia
selalu bisa menghiburku, selalu memberi aku semangat, selalu memberi aku
dorongan untuk lebih baik dan melakukan yang terbaik, di depanku dia bilang
tersakiti. Tapi di belakangku dia menghancurkanku, menyakiti aku, dia masih
mempertahankan perasaannya demi angga FUCK.
Aku
terima ini semua, aku coba berusaha sabar, aku coba berusaha ikhlas. Ini hak
dia, mungkin ini yang bisa membuat dia bahagia, ini keputusan yang dia ambil.
Keputusan
dia ini membuat aku terdiam dan terus terdiam. Padahal ini sudah mendekati hari
penentuan kelulusanku. Sampai detik inipun ga ada semangat apa2. Meskipun
bapak, ibu, mba ku, mas ku, ucup, ardy ngasih aku semangat untuk belajar.
8 Jam lagi sidang
Malam
ini sebelum aku melanjutkan ketikanku, aku mencoba belajar, belajar, dan
belajar. Dan diapun sms aku, ngasih aku semangat. Aku seneng, tapi kenapa dia
yang aku cintai, aku sayangi bukan miliku.. itu yang membuat aku tutup buku dan
tidur.
29 Februari 2012, jam 10 (SIDANG)
Tadi
siang aku sidang TA… sebelum sidang aku telepon dia, karena aku pengen banget
denger suara dia. Jujur, tadi rasanya ga tenang banget. Setelah denger suara
dia rasanya tenang. Masuk ruang sidang, aku bertekat harus dapat nilai A sesuai
permintaan fara… aku selalu ingat kata2 dia “harus dapet A
yaa mass, semangat” dan Alhamdulillah waktu sidang,
ALLAH memberiku kelancaran, kemudahan. Aku sudah dinyatakan lulus, nilaiku
sudah diserahkan ke Pak Rihan, tapi dari pihak dosen penguji, & dosen
pembimbingku tidak memperbolehkan aku meminta nilaiku sebelum aku mengerjakan
REVISI….!!!!!! aku memang sengaja ga menghubungi fara. Setiap hari aku berusaha
menahan rasa kangenku, menahan rasa sayangku, menahan keinginanku untuk
menghubungi dia. Aku bukan bermaksud menjauh / ga mau mengenal dia lagi. Tapi
aku hanya menghindar. Menghindar bukan berarti menjauh, menghindar bukan berati
ga sayang, menghindar bukan berarti sudah ga cinta. Jujur, aku masih sayang
banget sama dia. Tapi aku ga mau mengganggu kebahagiaan dia.
Hari ini hari terakhir dia magang
Aku
seneng banget, rasanya tenang karena dia sudah selesei magang. Alhamdulillah Ya
ALLAH, Engkau telah menjaga dan melindungi fara selama magang….
Hari
sabtu, aku lihat status dia pergi ke Jogja, mungkin dia butuh liburan setelah
30 hari dia magang. Aku Cuma bisa tersenyum dan berdo’a semoga dia selalu
dilindungi selama perjalanan menuju ke Jogja. Malam ini aku coba buka FB lagi,
eh dia bikin status lagi. Ternyata dia habis dari pantai. Tapi aku heran, kok
ga pulang ya…?? apa dia memang menginap disana.. pasti dia nginap di Jogja sama
keluarganya.
Hari
minggu, jadwal latihan futsal dengan teman2 kantor.. semangat..!!!!!
Selesai
futsal, aku nganter ucup pulang. Sampai kos ada pemberitahuan fara bikin
status…. dia perjalanan pulang dari Jogja.
Revisi,
revisi, revisi, dan revisi……. 1 kata itu yang membuat aku bosan. Tapi aku harus
semangat. Aku sudah tidak sabar pengen lihat nilaiku. Istirahat sejenak, aku
buka FB dan ternyata kenyataan pahit yang membuat aku muak, dan membuang semua
buku, dan TA ku. Kenapa aku lihat foto profil dia sama angga… aku buka
foto2nya angga. Dan ternyata pikiran ku salah. Dia ke Jogja bukan sama
keluarganya, tapi sama angga. Berarti dia nginap disana juga sama angga..
positif thinking aja ah. Aku yakin dia ga melakukan apa2 di Jogja. Tanpa sadar
air mataku menetes. Aku ga yakin, ternyata memang aku nangis. Ya ALLAH,
berikanlah hamba kesabaran, berikanlah hamba rasa ikhlas. Aku lihat foto2 di
album Fbnya angga rasanya sakit banget. Sumpah, sakit banget.
Setiap
hari hanya tidur, tidur, dan tidur. Sampai ga sadar batas Revisi TA ku cuma
tinggal 3 hari. Mau ga mau aku harus mengerjakan. 3 hari aku ga tidur, lembur,
lembur dan lembur. Entah ujian apalagi yang ALLAH berikan, pekerjaanku yang aku
ketik selama 3 hari hilang karena aku salah waktu mau menyimpan TA ku. Dengan
rasa marah, jengkel, lemes, terpaksa aku harus mengulangi mengetik dari awal.
Dan Alhamdulillah tepat jam 10.00 TA ku sudah selesai. Aku mandi, berangkat ke
kampus. TA ku di ACC dan Alhamdulillah aku dapat nilai yang sangat amat
memuaskan “ A ”. nilai TA ku dapat A. Aku bersykur, terimakasih Ya
ALLAH. Gak sia2 selama 3 hari 2 malam aku ga tidur. Nilai ini buat Fara…
Tapi
ini bukan kebahagiaan yang lengkap bagi aku. Dipikiranku hanya fara, fara,
fara, dan fara. Aku seneng dapat sms dari dia, dia tanya soal halaman laporan
magang, tapi memang sengaja aku ga balas sms dia. Maaf, aku bukan bermakssud
menjauh, pergi, atau apalah. Esok harinya dia sms lagi tanya soal hal magang,
dan margin laporan magang. Karena memang aku masih sayang banget sama dia, aku
balas sms dia. Aku sengaja balas dengan singkat2, mekipun hati ingin banget sms
lebih panjang, pengen menanyakan kabar dia, tapi aku ga mau sakit hati. Aku
juga ga mau mengganggu kebahagiaan dia. Setiap hari hanya tidur, tidur, dan
tidur. Bangun cuma mandi, kekampus, dan shalat. Akupun ga pernah memperhatikan
keadaanku, karena memang aku ga pernah nafsu makan. Lagian buat apa, hidupku
sudah ga ada semangat lagi. Fara yang sangat aku sayangi, aku cintai, aku
kagumi, aku banggakan bukan miliku.bahagianya bukan dengan aku. Meskipun aku
lebih mementingkan kebahagiaan dia daripada kebahagiaanku sendiri. Setiap hari
aku dan teman2 kekampus mengurus SKL (surak kelulusan) dan pengembalian uang
SPP ku. Lemes, tapi karena memang ga ada nafsu makan. Cuma minum air putih.
Sudah 1 minggu aku kekampus tapi ga pernah bertemu fara. Padahal aku kangen
banget, aku pengen banget pas di kampus bertemu dia, bisa lihat senyum dia.
CUKUP TAU dan SEMOGA BAHAGIA
Hari
ini aku bener2 membagi waktu dengan baik. Selain masih dipersulit pihak kampus
untuk mengurus pengembalian uang SPP, aku harus kembali lagi ke kantor. Aku
seneng karena dia ternyata dikampus… aku seneng banget bisa lihat dia, seneng
rasanya. Semangatku tumbuh lagi. Tapi aku perhatiin dia ada yang mendampingi.
Dan dia juga pulang bareng sama cowok itu. Aku perhatiin dia dari kampus
T.Sipil. aku Cuma mendo’akan semoga dia bahagia, dan cukup tau ajalah kalo dia
sudah ada pendamping yang baru lagi.
Alhamdulillah
uang SPP ku akhirnya bisa kembali utuh… hari ini dari tadi pagi – sore
aku bareng sama temen2 mengambil pengembalian uang SPP… dan hari ini pengumuman
jadwal sidangnya Ucup juga sudah keluar.
UCUP SIDANG
Tanggal
28 Maret Ucup dan Pak to sidang… aku & temen2 yang lain bareng2 kekampus
nemeni sidang mereka berdua, dan Alhamdulillah mereka berdua dinyatakan LULUS…
Dan
mulai hari ini hari2ku hanya disibukan dengan kerja, kerja, dan kerja… kerja
seadanya dulu, cari2 pengalaman,sambil mencari kalo ada lowongan pekerjaan yang
lebih menjamin untuk masa depanku nanti. Tapi gimana kabarnya Fara
ya….???????????? aku kangen banget sama dia… pengen banget aku bisa lihat
senyumnya..
MERENUNGI LANGKAH DEMI LANGKAH KEHIDUPAN
Sabar,
shalat, dan bersyukur… karna hanya dengan itu hidup terasa tenang… hari demi
hari aku lalui dengan bayangan dia yang selalu di otakku. Aku mencoba berfikir
sejenak malam ini. Dia yang aku cintai, dia yang sangat aku sayangi, dia yang
selalu aku banggakan,aku pikirkan, dan kebahagiaannya yang selalu aku
pentingkan, ternyata memang kebahagiaannya bukan dengan aku. Tak pernah
sedikitpun dia memberikan aku kesempatan untuk membuktikan perasaanku ke dia,
dia sama sekali ga pernah memberi aku kesempatan. Itulah sebabnya sampai saat
ini dia hanya sekedar tau kalo aku suka sama dia, tanpa dia rasakan apa yang
aku rasakan. Seandainya dia memberikan aku sedikit waktu untuk membuktikan ke
dia, aku yakin pasti dia akan merasakan apa yang selama ini aku rasa.
Ga
pa2 lah,, mungkin ini kebahagiaan dia, ini sudah keputusannya. Aku tetap
bersyukur karena bisa mengenal dia, membantu dia dengan memberi materi2 kuliah,
membantu dia kalo dia kesulitan mengerjakan tugas,,
Fara,,
nama itu yang selalu aku ingat dimanapun, kapanpun…
Fara,,
nama itu yang menjadi motivasiku…
Fara,,
nama itu yang selalu aku sayangi…
Fara,,
nama itu yang selalu terpenting dalam hidupku…
Fara,,
dialah yang aku cinta…
FARA TA
Alhamdulillah
Laporan magangnya udah di ACC dan sekarang dia lanjut mengerjakan Tugas
Akhirnya. Aku seneng banget karena 1 langkah lagi dia lulus.
Alasanku
untuk tetap tinggal di Kota yang penuh kenangan ini adalah dia (fara).. yah, fara
yang menjadi alasan terkuatku untuk tetap bertahan. Aku sudah janji sama dia
kalau aku akan membantu dia dalam menyelesaikan Tugas Akhir’nya. Sambil
menunggu wisuda aku Alhamdulillah sudah mendapatkan pekerjaan di Koperasi
kakaknya ucup, meskipun pekerjaan ini ga sesuai dengan ilmu yang aku dapatkan
dan pendapatan juga ga sesuai dengan kerjaku. Tapi aku jalani dan tetep
berusaha bersyukur. Karena ini aku jadikan pengalaman untuk kedepanya lebih
baik.
Malam
ini aku senang, bahagia karena dia duduk disampingku.. malam ini malam minggu
terindahku, aku senang bisa membantu dia mengerjakan Tugas Akhirnya. Dia duduk
di sampingku, aku seneng melihat dia bicara, dia tersenyum, dia tertawa… aku
seneng banget. Harapanku selama ini dikabulkan ALLAH, dari dulu aku selalu
berharap
“kapan ya malam mingguku ditemani dia, apa mungkin dia ada
di sampingku, tertawa, senyum,ngobrol berdua”
Sayang
waktu terlalu cepat, diapun pamitan untuk pulang karena memang sudah malam. Aku
antar dia pulang, karena selain sudah malam, aku juga ga mau kalau dijalan dia
kenapa2..
Sampai
di kos aku buka foto2 dia yang sudah aku copy, awalnya aku senang karena aku
pikir aku bisa memandangi foto2 dia, tapi setelah aku buka ternyata apa yang
aku pikirkan, yang aku bayangkan ga sesuai dengan apa yang aku lihat. Sakit
rasanya setelah aku lihat foto dia yang mesra dengan Angga.. sumpah sakit
rasanya.
Aku
juga ga nyangka kenapa aku lihat foto2 ini.
Rasa
sakit ini semakin bertambah, semakin aku menyayangi dia kenapa semakin sakit
rasanya.
HANCURLAH SEMUANYA
Setelah
lama aku ga berhubungan sama dia, malam ini tepat tanggal 1 Juni 2012 malam
kehancuranku. Hidupku hancur, impianku hancur, harapanku hancur, mimpi2ku juga
hancur. Setelah tepat 1 tahun 5 bulan aku berhenti minum, sekarang di dalam
kamar ini, di depan laptop ini aku sendiri ditemani 1 botol minuman dan suara
sesak dengan tetesan air mata. FARA NOVTARIKA, ya nama ini yang selalu aku
puja, aku sayangi, aku cintai. Satu nama ini yang selalu dihati. Beban,
masalah, kekawatiran, kekecewaan, semua menjadi satu. Setelah aku baca sms dia
tadi, aku merasa semua sudah gak ada artinya lagi. Memang ini hak angga, tapi
jujur aku sudah ga bisa dan ga mau apa2 lagi. Hancur sudah semuanya, pupuslah
harapan dan impianku. Aku harus mundur, aku harus menyimpan perasaan ini.
cukup, asalkan dia bahagia itulah yang terpenting.
Semarang
memang kota mati, kota yang dipenuhi harapan, impian, dan bualan. Tapi
disinilah aku menemukan orang – orang baru yang menjadi teman, sahabat, bahkan
saudara. Sekarang mungkin waktu yang tepat untuk aku melangkah meninggalkan
pekerjaan ku di KOPERASI untuk mendapatkan pekerjaan yang lebih baik. Karna aku
ingin membahagiakan kedua orang tuaku. Dan ini waktu yang tepat untuk
mengubur semua IMPIAN dan HARAPAN SEMU KU!!!!!!!!!!!!!! Aku harus pergi
meninggalkan kamar yang selama ini menjadi saksi bisu ku, sahabat2ku, teman2ku,
dan dia. Aku pergi menjauh dari dia bukan berarti aku sudah ga sayang dan ga
cinta, aku hanya ingin dia bahagia. Mungkin memang kebahagiaannya bukan bersamaku,
bahagianya adalah sama Angga, angga yang bisa membuat dia bahagia, angga yang
bisa memenuhi apa yang fara inginkan, mungkin juga angga yang pantas
mendapatkannya, menjadi pendamping fara. Cinta fara bukan untukku. Dan semoga
angga bisa membimbing dia dalam segala hal, semoga angga bisa membimbing fara
ke arah yang lebih baik, dan menjadikan fara pribadi yang baik, santun,
sholekhah…..
Terhitung
dari hari ini aku berhenti berharap
Aku
berhenti menunggu
Dan
aku berhenti untuk mengusik dia.
Dan
terhitung dari hari ini, aku memulai mencintai dia dalam diam.
Aku
memulai merindukan dia dalam sepiku.
Dan
aku memulai bertahan dengan perasaan ini tanpa dia mengetahui ini semua.
Aku
mau ikhlas menyayangi dia, cukup aku dan ALLAH yang tau perasaan ini. Aku tak
berharap dia tau, ini adalah janjiku untuk selalu menyayanginya. Aku hanya bisa
mendo’akan semoga ALLAH selalu menjaga dia, melindungi dia, menyayangi dia,
membimbing dia. Kebahagiaannya adalah kebahagiaanku, karena dia pemilik hatiku.
Mungkin
catatan ini harus aku sudahi,,, catatan yang indah karena aku mengenal seorang
yang sangat aku cintai “Fara Novtarika”
SEMOGA
DIA BAHAGIA
